АНЕКДОТЫ

случайные

отрывки из милицейских протоколов: 1. ...после попойки произошла драка между стеной и забором. 2. ...гражданка в. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе. 3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. на полу лежали трупья жена и трупьи дети. 4. ...гражданка ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно. 5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции. 6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела. 7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина в., хулиганство считать неудачным. 8. ...гражданин е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой к. 2 квартала и нецензурно восхищался.

идет как-то поздно ночью гоpбатый мужик по кладбищу. вдpуг его какой-то загpобный голос останавливает: - мужик, а мужик, ты гоpбатый? - да, пpоблема моя такова. :-( - hет, мужик, ты не гоpбатый! hу мужик пpикольнулся и ушел домой. дома видит - гоpба нет. он к соседу, выпили. hу и pассказал, как дело было. а сосед с pождения хpомой был. hу, думает, чем чеpт не шутит, пойду и я туда. пpишел ночью на кладбище, идет. тут ему тот же загpобный голос: - мужик, ты гоpбатый? - hет, не гоpбатый. :-() - hет, мужик, ты гоpбатый. :-p

стоит гибдун и видит едит 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. нифига се думает нарушитель, тормозит его. открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик. - гражданин, вы в нетрезвом состоянии. - никак нет таварищь гибдд. - ну ка дыхни. не пахнет. - ну ка в трубку дунь. ничё не показывает. - слыш мужик, я тебя штрафовать не буду раскажи как так. - ну пацаны меня научили. берёш вату мочиш в спирте и в очко вставляеш. - блин. мужик ладна ехай тока никому не расказывай про новый способ а то нас жопу нюхать заставят.

мужик пешком путешевствует по кавказу. ну, дело к вечеру, надо ночлег искать, а тут горная деревушка как раз. подходит к одному дому : - хозяева, пустите переночевать! - вах, захады, дарагой, чай попьем, потрахаемся! мужик скорей оттуда, к другому дому. - пустите переночевать! - захады, мэста много, чай готов, потрахаемся! ну, обошел так все дома, подходит к последнему, на краю деревни. - пустите на ночлег! - захады конэчно! щас чаю попьем! зашел туда, поужинали, чаю попили, все нормально. только ложаться спать - стук в дверь. мужик: - кто это еще? - а, это сосэди пришлы! - кстати, странные у вас тут соседи, педики что-ли? все предлагали потрахаться. - э-э, нэт, у них там нэ трахают, а загоняют. а трахают здэсь!

идет маленький мальчик с мамой по улице. видит, люк канализационный открыт. а мальчик "добренький" попался - решил маме зубы заговорить, чтобы она в люк упала: - мама, мама... гляди на небо... там крокодилы летят... мама (не поднимая головы): - сынок, что за глупость ? крокодилы не летают... и с этим спокойно обходит канализационный люк. а через некоторое время их догоняет мужик, весь мокрый и в параше, хватает парнишку за шкирку и начинает злобно трясти: - запомни, пацан, крокодилы hе летают !!!!!

-в этой квартире жил великий химик.он постоянно эксперементировал и как раз в этой комнате. -а!! вероятно пятно на потолке- это результат его экспериментов?? -нет,это сам химик...

ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:пусть тянет шею за пищей в европу, а доится в ссср.347. - что будет, если советский союз присоединит болгарию? - ничего не будет, даже помидоров!348. - почему в хлеб стали добавлять горох? - чтобы войти в коммунизм с треском.349. - где больше всего хлеба в советском союзе? - в котлетах.350.поймали наркомана, который нюхал муку.

в храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит: - ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин! - как вы разговариваете со священником? выйдите вон из храма! - ну, как знаешь... а я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать. - десять штук!? ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!

глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, вовочка заметил: - мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? мама посмотрела на вовочку и строго ответила: - как ты можешь так говорить о родном отце?!

занимается (п)арень с (д)евушкой любовью: п: где у тебя пупок то? д: да ещё в общаге стёрся!